Hvordan være tålmodig med barn

«Den beste måten å gjøre barn gode på er å gjøre dem lykkelige«(Oscar Wilde)

Ofte i ferd med kommunikasjon og oppdragelse av barn, viser voksne aggresjon, ondskap, nervøsitet, utålmodighet. Dette skyldes det faktum at all tidligere livspraksis er basert på det faktum at de måtte samhandle med andre voksne som har lignende opplevelser, lignende holdninger og andre mentale omgivelser. Derfor er det vanskelig for dem å fordype seg i den betinget lekne atmosfæren til barns inntrykk og opplevelser, å forstå deres motiver og mål for atferd.

Hvorfor barn «tar ut hjernen»

«Hvis barn «forstyrrer» foreldrene sine, betyr det at de ikke har vokst opp ennå og trenger utdanning«(John Gray)

Barn er en ekstra irriterende faktor, og dette er et faktum. Det er nødvendig å sikre deres normale eksistens, og til gjengjeld kan du få mange nye spørsmål, krav og hærverk. Av en eller annen grunn brydde evolusjonen seg ikke om ytterligere psykologisk beskyttelse hos barn. For eksempel, hos pattedyr, prosessen med å vokse opp og «oppdra», overføring av erfaring tar omtrent 1/30 av livet, det er praktisk talt ingen konflikter mellom generasjoner, overlevde, vokste opp og reproduserte videre.

Og for mennesker tar oppvekst og sosial tilpasning opptil 1/3, og dette skjer i flere stadier med forskjellige psykofysiologiske parametere. Konflikter mellom» fedre og barn » oppstår stadig, menneskeheten bruker ikke bare den tidligere erfaringen, men beriker den også konstant, øker den. Autoriteten til en voksen kan spores tilbake til historien om menneskelig utvikling: da forrige generasjon forsvarte kjente konsepter og tradisjoner på bekostning av fremgang og innføring av ny teknologi.

«De små frøene til utdanning blir til slutt dype røtter av dyd og moral» (D. Mazzini)

Derfor bør hver voksen forstå kardinalforskjellene mellom ham og hans avkom:

1. Den voksne er sterkere, , men denne makten og autoriteten er gitt til ham for å beskytte og støtte de yngre, og ikke for å undertrykke og ydmyke. Hvis du handler med forbud og begrensninger, vil du få en svakvillig, svakvillig person eller hemmelighetsfull og sta.

2. Barn utvikler seg ved å leke, de kan ikke bruke» voksne » gjenstander og gjenstander. De bruker konvensjonelle ting og betegnelser for spill og kognitive situasjoner, dette bør anerkjennes og oppmuntres som en måte å utvikle seg på.

3. Barn forstår ikke «grensene» for kommunikasjon og atferd. De kan skrike, kaste raserianfall, ødelegge ting, bryte det vanlige regimet. De må læres å forhandle, oppfylle løfter og samhandle med andre.

Nyttige regler for atferd for voksne med barn

«Gjør alltid slik at barna dine respekterer deg nok, men ikke er redde. Ikke legg på dem fordelene du ikke har selv. Tross alt ser barna på deg og gjør de riktige konklusjonene» (Andre Mauroy)

Bare husk barndommen din og del inntrykkene dine i to: hva likte du (uforsiktighet, voksenhjelp, spill og underholdning), hva likte du ikke og ønsket å fikse (gele, semulegryngrøt, skrik og trusler fra foreldre). Du har en flott mulighet til å oppføre deg som en engel eller Anton Makarenko med barna dine.

«Sann utdanning består ikke så mye i teoretiske regler som i praktiske øvelser«(W.W. Rousseau)

Så prøv å vise ditt pedagogiske talent selv i kritiske, ikke-standardiserte situasjoner når et barn stjeler ting i en butikk eller kaller nabolaget barnas navn.

1. Gjenta det samme mange ganger.Du må gjenta hundrevis, tusenvis av ganger «sitte rett opp, ikke bøye deg», «si takk eller vær så snill», «be om tillatelse til å ta andres ting» og mange andre hverdagslige sannheter. For at de skal vende seg fra kategorien ekstern til intern, assimilert, som reproduseres og brukes automatisk.

2. For å diskutere vanskelige konfliktsituasjoner, for å innrømme din skyld, vil dette ytterligere understreke styrkene dine. Slik ærlig, ansvarlig oppførsel vil bli et uforglemmelig eksempel for et barn, vil vise at de alvorligste motsetningene kan diskuteres og en kompromissløsning kan bli funnet. Beklager om nødvendig, og påpek alltid hva: «beklager, jeg ropte på deg når du ikke adlød på lenge», «jeg beklager at jeg ikke oppfylte løftet mitt om å ta en tur i parken, i morgen vil vi definitivt prøve å fikse det».

3. Vurder motiver, ikke resultater. Et barn opptrer sjelden i strid med voksne for å irritere dem, provosere dem til uhøflighet, derfor er det helt feil å tro at babyen opptrer på denne måten «spesielt for å ødelegge humøret mitt». Det er både ulønnsomt og farlig for ham å gi en grunn til straff, i tillegg er barnet oppriktig knyttet til foreldrene sine og kommer ikke til å unnerve dem forgjeves eller forstyrre.

4. Etablere klare grenser for kompetanse og lydighet gjennom klare praktiske regler. Hvis du nå har tillatt barnet ditt å lage en cocktail av forskjellige drinker, betyr dette ikke spontan tilgang til alle produktene i kjøleskapet og gjennomføre kjemiske eksperimenter hjemme. Du bør ha «kontrollfraser» som er i stand til å stoppe et barn selv i øyeblikket med den høyeste kreative inspirasjonen, når han er klar til å oppdage formelen til «filosofens stein». For eksempel, «vi ble enige om å handle klokt», «jeg ber deg virkelig om å stoppe».

«Livet er en kamp, og du må forberede deg på det fra barndommen. Venner og kamerater får opp mye bedre enn foreldre, fordi de ikke er preget av medlidenhet«(Andre Mauroy)

Når du føler at tålmodighetens kopp renner over, og du er klar til å rope, skjelle ut, true, fornærme et barn, bruke stoppsignaler, er dette setninger som vil hjelpe deg å stoppe. De bør mentalt bli bedt om å avbryte den negative strømmen av følelser. For eksempel: «Og jeg vil gjerne bli behandlet?som dette», » jeg vil skamme meg over det om en halv time?», «Og hva vil det endre seg? Hva vil?»og lignende» fører til.

Det viktigste er å unngå ytterligere spenning etter en nervøs sammenbrudd, som var lokalisert. Selv om du klarte å beherske deg i dette øyeblikket, har ikke årsakene og konsekvensene av barns «forbrytelser» forsvunnet noe sted. Det er nok for deg å si: «barn, jeg er veldig sint akkurat nå, og jeg kan knipse, så jeg foreslår at du går til rommet ditt, vi diskuterer denne situasjonen senere». Tro meg, de forstår intuitivt når foreldre spøkefullt truer og når de virkelig er klare for avgjørende handling.

«Utdanning er et system med regler om hva du skal gjøre, og enda viktigere, om hva som ikke skal være«(W.W. Rousseau)

Forresten, denne teknikken med «utsatt betaling» hjelper perfekt når barn krangler og blir sinte på hver. Hvis de kom for å klage, kan du svare: «jeg er opptatt akkurat nå, la oss snakke om dette emnet i kveld». Mest sannsynlig vil barna allerede sortere ut den problematiske situasjonen selv eller glemme de små eventyrene. Dette vil bidra til å øke sin kontraktsmessige kapasitet og ansvar, ønsket om samarbeid.

Straff – når og hvor mye

«Når et barn er redd og opprørt på alle mulige måter, begynner han å føle seg ensom og forsvarsløs fra barndommenandre » (Dmitry Pisarev)

Med ordet «straff» mener vi et sett med uttrykk og handlinger i strid med oppmuntring, vi utelukker moralsk eller fysisk vold fullstendig. Som psykologisk og pedagogisk praksis viser, fører voldelige straffer ikke til korreksjon, til forbedring av resultatene, men kompliserer bare gjensidig forståelse.

Det er uakseptabelt å bruke mobbing, trusler, ultimatumer, utpressing, aggressive intensjoner og andre typer psykologisk vold (raserianfall, skandaler, simuleringer). Dette vil bidra til å oppfylle øyeblikkelige oppgaver, men på lang sikt fører til mistillit, hemmelighold, ressurssterkhet, mentale traumer og kronisk stress med irreversible konsekvenser. Forårsaker nevrose, tvangstanker og handlinger (tvangslidelser).

Videre er det uakseptabelt å bruke fysisk påvirkning, det er ydmykende for både barn og voksne, det huskes lenge, man kan si for alltid. Merkbart reduserer autoriteten og tilliten til voksne som ikke er i stand til å bevise sin mening, overbevise dem om deres rettighet. Hvis du stadig bruker fysiske straffer, blir barn vant til dem og oppfatter dem ikke lenger som en feilpeker.

Det er umulig å bruke leksjoner, treningsoppgaver, sportsøvelser som straff, slik at de ikke får en negativ oppfatning. Det vil ikke være noen fordel hvis du tvinger et barn til å huske en lang tekst utenat, skrive om halvparten av en notisbok eller sitte på huk to hundre ganger. Dette ydmyker også verdigheten til alle familiemedlemmer og forårsaker avsky for slike øvelser.

«Rivne ting kan repareres, men et hjerte såret i klager kan ikke sysopp » (Henry Longfellow)

Hvordan bruke straff, som kommer fra ordet «straff», det vil si instruksjon, instruksjon:

1. På nivå med ord og uttrykk– for å vise hvor smertefull og ubehagelig denne holdningen er for deg, «jeg er fornærmet over at du ikke oppfylte forespørselen min», «jeg er opprørt over oppførselen din i butikken, vi måtte til og med dra, og vi hadde ikke tid til å kjøpe nye leker».

2. På handlingsnivå, det er en tidsbegrensning for spill og underholdning, for eksempel for ikke å ta bort en donert gadget, men for å begrense bruken til 5 minutter. Korrigering av konsekvensene er ikke å skjule for smurt maling, men å rydde opp og rydde opp sammen.

Den vanskeligste testen for et barn, som av og til kan brukes som et ekstremt tiltak, er distansering (separasjon). På et mentalt nivå kan du si: «jeg er ikke klar til å kommunisere med deg nå, du bedrar meg veldig ofte og svikter meg, jeg må tenke på videre handlinger». Si om deg selv, om følelsene dine: «det er veldig vanskelig for meg å forstå at jeg ikke har klart å få deg til å fortelle meg sannheten ennå» i stedet for å banne og bebreide: «du oppfører deg bare motbydelig, en skurk og en løgner».

På atferdsmessig-bokstavelig talt la barnet være alene, men bare hvis det skjer hjemme. Rasende, skrikende, sta – ingen grunn til å skremme eller overtale, gå inn i et annet rom, si at du trenger å gjøre forretninger raskt. Oftest glemmer barnet overraskende at det er nødvendig å fortsette «konserten», spesielt siden det er meningsløst i fravær av et publikum. Når han har reelle klager og tårer, bør du selvfølgelig umiddelbart finne ut hva årsaken er og roe babyen.

ned » Den som skal oppdra et barn riktig, er dømt til å følge rimelige og rettferdige prinsipper for alltid «(Om. De Balzac)