Hva å gjøre med den konstante følelsen av skyld

I strukturen av hver persons psyke er det dominerende følelser, takket være at han kommuniserer, utvikler seg. De bestemmer motivasjon og holdninger, og viser seg ofte å være enda sterkere enn tanker. Suksess oppnås ikke av de smarteste, men av de mest vedvarende og målbevisste, som ikke tviler på suksess, og hvis de gjør en feil, fortsetter de å gå videre, men engasjerer seg ikke i fruktløs refleksjon og selvmord.

Hvis skyldfølelsen blir dominerende, bruker den mye energi, selvutvikling stopper praktisk talt, alle ressurser brukes på å nøytralisere og rettferdiggjøre deres «synder». , Er det nødvendig å nøytralisere konsekvensene av en forgjeves følelse av skyld og «tilbakestille» deres psyke for å oppnå en stabil, kontrollert tilstand.

Opprinnelsen til skyld og anger

Selvfølgelig har alle en situasjonsfølelse av skyld, men samtidig er det typisk for en normal person å rettferdiggjøre seg selv og til og med flytte ansvaret til andre. Det er lett å se at dette ikke bare gjelder barndommen, ganske voksne beviser for seg selv, uten å blunke med et øye, at det ikke er de som har skylden for å være for sent, men Murere og reptiler, eller i det minste trikkeføreren.

Å innrømme skyld i tide og eliminere konsekvensene av en forseelse er en utmerket evne som viser nivået av sosio-psykologisk modenhet. Villighet til å be om unnskyldning, å være ansvarlig for feil bidrar til å unngå mange konflikter og misforståelser. Tross alt blir folk ofte fornærmet ikke av innholdet i situasjonen, men av den skyldiges uvillighet til å innrømme feil og prøve å jevne ut inntrykket. Selv under etterforskningen og rettsforhandlingene blir graden av skyld og anger tatt i betraktning.

Men i noen tilfeller blir følelsen av skyld permanent, ofte sameksisterer med en engstelig og deprimert tilstand, fører til apati og panikkanfall. Dette er en av de mest sosialiserte følelsene som oppstår i kommunikasjonsprosessen, noe som betyr at dens opprinnelse og årsaker er skjult i forhold til andre. En så sterk,» anker » følelse kan bare legges av nære, betydningsfulle mennesker, for eksempel foreldre eller ektefeller.

Forelder– hvis de utdanner og motiverer barnet gjennom negativ, ikke positiv motivasjon. De sier: «du vil ikke gå en tur hvis du ikke gjør leksene dine,» selv om det er mye lettere og mer produktivt å si: «du vil gå en tur når du gjør leksene dine,». Og så, i tilfelle misnøye, begynner de å «laste» og klandre barnet: du gjorde ikke leksene dine, du hører ikke på foreldrene dine, du oppfører deg utakknemlig, du vil ikke bli rik og vellykket. Forresten, de bruker dyktig stereotypen om at «hvis en person føler seg skyldig, så er han virkelig skyldig».

Barnet oppfatter voksnes ord som den ultimate sannheten, han har ingen grunn til å tvile på deres rettighet og autoritet, så det er tillit til hans egen skyld, tilbakestående, underlegenhet. Barnet har skylden for gale svar, for foreldrenes dårlige humør, for den urettferdige strukturen i livet og generelt for alle verdens problemer.

Den eneste tilgjengelige måten for ham å nøytralisere situasjonen er å innrømme angrepene fra voksne og være enige om at «jeg er dårlig», «jeg er dum», «jeg er slem». Han kan ikke gå inn i en polemikk og argumentere for sin mening, han må unnskyldende be om tilgivelse for å tjene minst en dråpe foreldrenes medlidenhet og omsorg.

Med alderen er denne beskyttelsesmekanismen løst, det er lettere for en person å be om unnskyldning og innrømme nederlag enn å kjempe for sin verdighet og normale oppfatning av hendelser. For ham er hverdagen en serie mikrokriser, konstant forventning om problemer og fortjent gjengjeldelse. Han er ikke fornøyd med ros og suksess han har mottatt, fordi engstelige forventninger går gjennom taket, du må hele tiden forberede deg på armageddon, nye angrep og unnskyldninger.

Ektefelleer i stand til å danne medavhengighet og skyld veldig raskt hvis de hevder en autoritær, dominerende stilling og ikke er i stand til å bygge partnerskap, like forhold. Strekker seg til mennesker som er utsatt for selvkritikk, med svekket selvtillit. Paradokset ligger i det faktum at slike individer med» offersyndrom «ubevisst søker mer «sterke» partnere som er i stand til å regulere deres felles eksistens.

De klager ofte til andre om hvordan de blir undertrykt, undertrykt, ydmyket, men de ønsker ikke å endre i det minste litt eller påvirke situasjonen. De lever i konstant forsvar, er alltid klare til å be om unnskyldning og innrømme ikke-eksisterende feil. Etter hvert går denne følelsen utover familieforhold og sprer seg til alle livssfærer, som skremmer bort, frastøter adekvate, tilregnelige mennesker.

Hvordan leve med det

Avhengig av skyldkilden, modellerer en person sin tenkning og atferd, hvis dette er en intern tro som oppsto som et resultat av selvkritikk, lav selvtillit, vil en radikal nytenking på alle nivåer i den mentale strukturen og egentrening være nødvendig for å korrigere motivasjon og holdninger. Og hvis dette er en pålagt følelse, resultatet av manipulasjon, må du handle omfattende, forstå forholdet til oversetteren og justere den generelle interaksjonsmekanismen.

Til å begynne med kan du gjennomføre en interessant trening: ta to ark papir, del dem vertikalt i halvparten.

På den første skriver du tittelen «Mine alvorligste feil», for å rette opp enhver følelse, er det nødvendig å konkretisere den, forstå årsakene og reelle konsekvensene. I en kolonne skriver du ned 8-10 av de viktigste, etter din mening, feil i en bevisst alder, og i kolonnen motsatt, skriv ned konsekvensene. For eksempel: uhøflig mot ledelsen-sparket fra jobb.

Tenk på hvilke av disse feilene som førte til de viktigste konsekvensene, og hvor viktige de er nå, kanskje alt er i en fjern fortid, og du torturerer deg selv med tvil forgjeves. , Skaler deretter vurderingen av hva som skjer, tenk på hvor viktig denne feilen er for livet ditt om en uke, en måned, år fra nå. Mest sannsynlig er dens innflytelse ubetydelig, og du kommer til å gå videre med denne uutholdelige skyldfølelsen.

På det andre arket skriver du overskriften «Mine viktigste personer»og liste 8-10 av de mest betydningsfulle menneskene i livet ditt i kolonnen til venstre, og tvert imot, sett en vurdering på en skala fra 1 til 10, hvilken grad av skyld og angst hver av dem forårsaker. Du vil bli overrasket over resultatet når du ser at de mest anspente, fiendtlige forholdene vil bli funnet med de som er nærmest alle du stoler på.

Mange foreldre eller ektefeller er i stand til å mesterlig pålegge en følelse av skyld for å skamløst bruke deg i fremtiden, dette er deres måte å overleve og selvrealisere på. Ofte krever dette ikke reelle grunner, bare dårlig humør og beskyldninger om «du driver meg til hysteri igjen». Og ditt valg er å være enig eller motstå.

Effektive måter å nøytralisere skyld

Viktor Frankl-Østerriksk psykiater, psykolog, filosof ble kjent som skaperen av logoterapi (bokstavelig talt: helbredelse med mening) og forfatteren av boken «Man In Search Of Meaning». Dette er et faktisk, etterspurt konsept som har inspirert mange representanter for psykoanalyse, eksistensiell psykologi, kognitiv atferdspsykoterapi. Ikke rart at han blir kalt grunnleggeren av den tredje Wien school of psychology etter Freud Og Adler.

Ifølge forfatteren innebærer meningsbehandling søket etter meningsdannende faktorer for videre bevegelse og personlig utvikling. En ufortjent skyldfølelse bremser selvfølgelig, «forankrer» en person, forhindrer full selvrealisering, forstyrrer en harmonisk tilværelse der kriser veksler med suksess. Derfor bør du noen ganger bruke «foran kurven» – metoden. Det er nødvendig å bli forvirret av spørsmålet ikke om «hvor flytter jeg fra, hva har jeg gjort der», men om «hvor skal jeg gå, hva vil jeg». På grunn av det oppdaterte programmet og» tilbakestillingen » av motivasjonen forsvinner halvparten av de pålagte, grunnløse tankene og følelsene, inkludert skyldfølelse og frykt for å gjøre en feil igjen.

1. Situasjonsanalyse– å innrømme feil eller feil, å ta ansvar for lovbrudd begått eller skaden forårsaket. Å forsøke å kompensere for tapene og, viktigst, å oppnå reell tilgivelse. Dette gjelder spesielt for nære mennesker som smertefullt oppfatter vår uhøflighet eller uoppmerksomhet. Hvis du ba om unnskyldning og hørte: «ok, jeg forstår deg,» betyr ikke dette at personen ble «sluppet» av harme, det er nødvendig at den emosjonelle tilstanden endret seg.

2. Kronisk– for å identifisere kildene og årsakene, kan du bruke teknikkene ovenfor eller i prosessen med refleksjon, introspeksjon. Inntil du er klar til å endre deg inne, er det ubrukelig å tvinge situasjonen og bevise at foreldre eller ektefeller provoserer dine ukontrollerte følelser av skyld og angst. Til å begynne med, tenk på hvordan du kan fikse disse forholdene, er de i prinsippet mulige i et annet scenario. Sannsynligvis vil det være nødvendig å forlate den tidligere relativt ordnede situasjonen og gå inn i et band av konflikter og kriser som vil bidra til å «rense» følelser, frigjøre dem fra unødvendig ballast.

Hvis du innser at en nevrotisk følelse av skyld bokstavelig talt hjemsøker deg,, forstyrrer familie, sosial eksistens, bryter med vanlige funksjoner, minimerer umiddelbart kontaktene som plager deg av hensyn til ditt mentale velvære. Bare du er ansvarlig for tilstanden din, og du er forpliktet til å ta vare på ditt eget velvære, som har samme verdi som andre.

Så snart du merker at de prøver å pålegge deg en følelse av skyld igjen, er det i dette øyeblikket du ber om å avklare årsakene til misnøye, tilby dine muligheter for samhandling, hvis en person helt avviser samarbeidet ditt – det er på tide å flykte fra det i bokstavelig og figurativ forstand.

Som du kan se, er det nødvendig å takle følelser av skyld og angst på alle nivåer av psyken. Det er nødvendig å forstå årsakene og konsekvensene, andres innflytelse, å konkretisere dine følelser når de oppstår, hvilken betydning har de. For å endre skyldfølelsen på en positiv måte: hvis jeg er skyldig, så må jeg fikse det, så er jeg i stand til å endre situasjonen, så gjør jeg alt riktig. Jeg er smart og ansvarlig.

I tillegg til intern selvkorreksjon, er det nødvendig å diskutere situasjonen med kilden til den pålagte skyldfølelsen, hvis dette er et resultat av manipulasjon, er det lite sannsynlig at du får et meningsfylt, ærlig svar. Manipulatoren vil prøve å endre emnet eller bringe deg til et følelsesmessig angrep. Å trekke konklusjoner, rasjonell forståelse og finne et nytt liv som betyr «fremover» hjelper mye med å overvurdere situasjonen og bli kvitt den undertrykkende skyldfølelsen som andre pålegger.

Og det viktigsteting er å lære å tilgi deg selv, hvis du er så plaget av skyld, så har du allerede tjent tilgivelse.