Hva å gjøre hvis du endret

Det er mer sannsynlig at folk ber om hjelp hvis de har opplevd å lide av svik fra en partner. Men det er en annen side av mynten. En person som har forandret opplever pine, samvittighetspine for det han har gjort og leter etter en løsning på problemet som han selv skapte. Naturen til opplevelsen av tragedie i et forhold (dens styrke, intensitet,.osv..) avhenger av subjektive personlige faktorer. Dette inkluderer temperament, iboende familieverdier, karakteristiske trekk, nærhet mellom partnere, nivået av tillit til et par og konstruksjoner som kjennetegner en person (selvtillit, selvinnstilling, etc.e.). Også holdningen til forræderi fra posisjonen til den endrede og hengivne bestemmes av flere globale faktorer-mentalitet, nåværende verdier, trender, etc..

I følge forskningen FRA VTSIOM (All-Russian Center for Public Opinion Research) som tar sikte på å studere Russernes holdning til utroskap, har 39% av de spurte en kraftig negativ holdning til svik mot en partner. Interessant nok er kvinner (46%) inkludert i denne prosentandelen mye mer kategoriske om juks enn menn (32%). Resultatene viste også at den negative holdningen til mannlig og kvinnelig utroskap er omtrent likeverdig. (Henholdsvis 45% og 41%).

Konstantin Melikhan gjorde en interessant tanke om forskjellen mellom mannlig og kvinnelig utroskap: «ved å endre seg leter en kvinne etter det beste, og en mann leter etter en ny». Faktisk, kjønnsforskjeller i utroskapsmotiver eksisterer. Menn er mer sannsynlig å demonstrere motivet for mangfold og bekreftelse av egenskapene til en «ettertraktet mann». Kvinner bestemmer seg for å begå utroskap på grunn av en følelsesmessig forbindelse med personen de jukser med, eller for å unngå problemer i ekteskapet. Så, teoretisk forskning Av M. Hunt bekrefter at juksemenn anser ekteskapet som velstående og vellykket, mens juksekvinner anser ekteskapet som ulykkelig.

Hvordan oppføre seg i en situasjon når du befinner deg i rollen som en forræder eller en forræder? Taktikken for atferd under de nåværende forholdene avhenger av mange faktorer og mål som partnerne ønsker å oppnå. I den presenterte artikkelen vil vi analysere mulige løsninger sannsynlige utfall av loven.

Taktikk av atferd i tilfelle du endret

Før du kom for å finne en løsning på problemet, prøvde du å rettferdiggjøre deg selv, devaluere handlingen din og til og med finne årsaken til menneskene rundt deg. Dette skyldes beskyttende psykologiske mekanismer. Men en urealistisk holdning til problemet løser det ikke, men forverrer det. Derfor kan du neste gang gjøre deg kjent med en enkel handlingsalgoritme som vil hjelpe deg å forstå hva du skal gjøre hvis du har endret deg.

Analysere følelsene dine

Først og fremst må du tenke på hvordan du selv føler om handlingen din? Ofte føler forrædere en følelse av skyld. De beklager at de gjorde dette mot partneren sin, men skyldfølelse går ikke alltid hånd i hånd med anger. Hvis du føler en følelse av skyld, støttet av anger, betyr det at du oppriktig omvender deg fra handlingen din og ønsker å bevare det nåværende forholdet, ekteskapet. Skyldfølelsen, ikke støttet av anger, indikerer imidlertid at du anerkjenner svik fra din side og respekterer følelsene til partneren din. Samtidig er det ingen negativ oppfatning av utroskap. I dette tilfellet er flere scenarier mulige:

1. Forholdet nærmer seg allerede slutten, og juks er en måte å fremskynde prosessen på.

2. Mangel på følelsesmessig forbindelse med en partner. Mangel på forståelse og uvilje til å etablere en dialog i et par fører ofte til utroskap, som ikke oppfattes som en misdemeanor.

3. Ubevisst hevn. Hvis partneren din sårer følelsene dine først, juks fungerer som en måte å svare på fornærmelsene som er påført.

Holdningen til deres svik er ikke begrenset til skyld, anger, skam. Du kan oppleve mange andre følelser som må realiseres og aksepteres. Og så fortsett til analysen av årsakene som fører til utroskap.

Hvorfor bestemte du deg for å gjøre dette

I en av studiene publisert av Journal Of Sex Research ble hovedårsakene til juks på partnere utledet. Disse grunnene presenteres nedenfor:

1. Juks for selve sexens skyld. Økt libido, et ubevisst ønske om polyamorøse forhold, et ønske om å eksperimentere i sengen eller realisere fantasier presser folk til forræderi. Manglende evne til å realisere ønsker med en vanlig partner (frykt for å fortelle om dem, avvisning av disse ønskene av en partner,.osv..) er en av de vanligste årsakene til utroskap.

2. Sinne. Forhold i et par fungerer ikke alltid på den beste måten. I noen kriseøyeblikk opplever vi negative følelser overfor hverandre, spesielt sinne.

3. Subjektiv lidelse av mangel på kjærlighet.Det er mange mennesker som oppriktig tror på eksistensen av evig kjærlighet. Og når romantikk og primær kjærlighet begynner å avta (omtrent 3-5 år etter begynnelsen av forholdet), oppfatter de det som forsvinningen av følelser. Harme, bekymring og ønsket om å kompensere for mangelen på følelser fra en partner presser på forræderi.

4. Unngå vedlegg. Dette er en dyp grunn forbundet med traumatiske hendelser i fortiden, med tap av tro på kjære eller deres svik. I fremtiden unngår traumatiserte individer ubevisst følelsesmessig intimitet. Og så snart den er født, ser de ubevisst etter måter å utrydde den på. Spesielt ved hjelp av endringer.

5. Situasjonsmomenter med svekket kontroll. I en tilstand av alkoholforgiftning var det ganske mange endringer. Som regel oppfattes de ikke som en alvorlig lovbrudd, og er på ingen måte et resultat av problemer i det nåværende forholdet.

6. Juks antall seksuellepartnere i. For å bevare egoets integritet og opprettholde bildet av en ettertraktet mann eller kvinne, krysser folk av for antall seksuelle partnere.

7. Forskjellen i å forstå essensen av forræderi.Man forstår henne som en flyktig flørt. Den andre anser ikke engang direkte fysisk kontakt for å være forræderi. Studier av respondenter i aldersgruppen 18 til 31 år har vist at 75% tilskriver langvarig flørting ved korrespondanse til forræderi. 61% mener at juks er direkte fysisk kontakt eller seksuell lyst rettet mot en annen person. Samtidig anser 56% ikke periodiske vennlige møter med tidligere partnere som forræderi, 93% anser ikke å se på pornografi som forræderi. Derav forskjellen i holdning til henne.

Et viktig poeng i analysen av årsakene er å fokusere på følelsene dine og ta fullt ansvar for den engasjerte handlingen. Hvis du jukset kona på grunn av tapet av hennes tidligere skjønnhet, er det ikke hennes feil, men din. Du forandret deg fordi du sluttet å like utseendet til ektefellen din. Dette er bare et eksempel, men det viser at du ikke kan lete etter fremmede som forårsaket din handling. Dette er en umoden tilnærming som ikke vil bidra til å avklare situasjonen.

Hvordan føler du deg om en partner som har blitt forrådt

For å forstå hvordan du går frem, er det verdt å analysere det nåværende forholdet. En slik analyse utføres ved å svare på flere spørsmål, som presenteres nedenfor:

1. Hvordan føler du deg om din ektefelle eller forholdspartner? Svar på dette spørsmålet så ærlig som mulig. Det er ingen riktige eller gale svar her. Kjærlighet, respekt, forakt, fremmedgjøring, medlidenhet, pliktfølelse – ansvar-noen av dine følelser har rett til å eksistere. Etter å ha anerkjent den sanne holdningen til partneren din, vil du forstå hva som må gjøres videre.

2. Hva skjedde i forholdet ditt på tidspunktet for sviket? Forræderi skjedde på bakgrunn av traumatiske hendelser (tap av kjære, økonomiske vanskeligheter, helseproblemer,.osv..) eller under kjente forhold – det er viktig å avklare disse punktene. Det blir mye lettere å bukke under for fristelsen når endringer skjer i livet, ledsaget av vanskeligheter. Hvis sviket skjedde da forholdet var rolig og harmonisk, oppstår et annet spørsmål, er det så bra for deg i dem?

3. Har du noen gang hatt tanker om å bryte opp et forhold? Hvis svaret på dette spørsmålet er positivt, må du ikke plage deg selv og din partner. Sitte overfor hverandre og diskutere denne situasjonen. Gi deg selv og din kjære rett til å være lykkelig, selv om du må søke lykke ved å bli kvitt forholdet.

4. Hva forventer du av forholdet ditt? Ser du et perspektiv i dem? Hvis du tydelig visualiserer en fremtid sammen, der du oppdrar barn, lever et lykkelig liv, er det verdt å kjempe for forholdet og redde dem. Det er en omvendt situasjon: du ser ikke utsiktene, fremtiden virker vag for deg, eller du vil ikke ha det. Deretter er forræderi bare en delvis manifestasjon av et forsøk på å unngå en håpløs, noe som fører til ingenting forhold.

Par med to eller flere barn har mindre sannsynlighet for å bestemme seg for skilsmisse. Dette skyldes ansvaret for barn, med ønsket om å delta i oppdragelsen og å se oppveksten i dynamikk. Følgelig er sjansen for å redde et slikt forhold høyere.

Hvordan føler du deg om hvem du jukset med

I et par hvor en av partnerne har endret seg, vises en tredjepart-en elsker eller en elsker. Han blir et fullverdig medlem av kjærlighetstriaden, lider og leter etter en løsning på situasjonen. Hvis forbindelsen var engang, og etter det var det ingen kontakter, telefonnumre og til og med navn – dette elementet er ikke for deg. Men hvis du er kjent med denne personen, har opprettholdt et forhold i en kort eller lang periode, er det nødvendig å ta hensyn til forholdet til ham i analysen av atferdsstrategien. Studier viser at de oftest blir lurt av mennesker de tidligere var kjent med og hadde litt kommunikasjonserfaring med. På dette tidspunktet ser folk på hverandre og ser etter tegn på beredskap til å inngå et forbudt forhold.

Forhold på siden ender ofte i et fullstendig samlivsbrudd og en retur til en fast partner. Men det er andre tilfeller når utroskap ender med opprettelsen av et nytt par på vraket av et gammelt forhold. Tenk på hva du vil ha fra et forbudt forhold? Har du blitt nær? Hvor lovende er forholdet ditt, hvis noen? Hvordan behandler kjæresten eller elskerinnen din deg? Hva forbinder deg i tillegg til uhemmet sex og flørting? Ved å svare på disse spørsmålene, vil du bestemme handlingsvektoren.

Ta en avgjørelse

Ved å utsette en omfattende analyse av følelsene dine, følelsene til uvitende deltakere i en kjærlighetstrekant, vil du kunne bestemme taktikken for atferd som er passende i dagens situasjon. Ta en avgjørelse om du vil diskutere juks med partneren din. Å skjule faktumet om et engangsforræderi for å bevare forholdet og beskytte følelsene til din sjelevenn kan være et berettiget tiltak. Det vil si at konstruktive, bevisste motiver for å tie om situasjonen er en ting. En annen ting er når du er stille om forræderi, fordi du vil fortsette å leve i denne modusen og ta ansvar for handlingene du har begått.

Hvis du bestemmer deg for å diskutere problemet, så vær oppriktig. Fortell oss om dine følelser, om årsakene til handlingen og hva du vil ha fra forholdet. Lytt deretter nøye og godta partnerens stilling, fordi det vil være veldig vanskelig for ham. Det er mulig å involvere en psykolog for å etablere en dialog. Sett prikkene i et forhold med en kjæreste eller elskerinne. Den tredje siden av trekanten trenger også sikkerhet for sin posisjon og er verdig en forklaring.

Konklusjon

Hvis du har endret deg, må du først og fremst ta ansvar for denne handlingen og analysere situasjonen basert på dine egne mål, og ikke pålagte normer og standarder. Respekter følelsene til de som er involvert i dette forholdet, og ta en beslutning som passer til dagens situasjon. Husk at alle har rett til å gjøre en feil, det er viktig at du innser det og lærer å håndtere konsekvensene av dine handlinger.