Årsaker til familiekonflikter og måter å løse dem på

Følelsesmessige konflikter blusser raskt opp, og det kan være veldig vanskelig å slukke dem. Dette gjelder først og fremst familietvister. Periodisk oppstår konflikter i hver familie. Bare ektefeller som helt har mistet interessen for hverandre, kommer aldri i konflikt. Noen krangler er ufarlige, og noen forårsaker uopprettelig skade på forholdet. En lykkelig familie er ikke en der det ikke er krangel, men en der de vet hvordan de skal løse uenigheter om penger, skitne retter og svigermorens ankomst. Imidlertid, hvis krangel oppstår for ofte, kan saken ende med skilsmisse. Derfor er det ønskelig å lære for det første å oppføre seg riktig i konfliktsituasjoner, og for det andre å forhindre dem hvis mulig.

Hvorfor oppstår familiekonflikter

Ektefeller kan komme i konflikt både på grunn av bare bagateller, og av veldig viktige grunner.De vanligste årsakene til ekteskapelige konflikter:

1. Kampen om lederskapet. Hvis to sterke personligheter gifter seg, kan det oppstå krangel fordi ingen av ektefellene ønsker å adlyde, og begge vil kommandere.

2. Dårlige vaner. Når en mann eller kone misbruker alkohol eller tar narkotika, er fred og ro i familien umulig.

3. Økonomiske spørsmål. Ønsket til en av ektefellene om å spare på familien eller å leve på bekostning av partneren blir ofte årsaken til showdowns.

4. Sjalusi. Hvis en av partnerne er sjalu, eller ofte gir grunner til sjalusi, kan ikke konflikter unngås.

5. Forskjellen mellom prinsipper og tro. Dette problemet oppstår ofte når en mann og kone kommer fra forskjellige sosiale lag i samfunnet, eller blir oppdratt i forskjellige kulturelle og religiøse tradisjoner.

6. Manglende evne til å fordele husholdningsoppgaver rettferdig og løse husholdningsproblemer. Når en av ektefellene ønsker å presse alt husarbeidet til partneren, fører dette til ganske rettferdig indignasjon. Ferie, fritid og hvem som vasker oppvasken i dag og hvem som lager middag er vanlige kilder til skandaler i familien.

7. Innblanding av pårørende i familiesaker.Svært ofte er det de pårørende som provoserer ektefellene til konflikter og samlivsbrudd.

8. «Barnas problem»,når en av ektefellene vil ha barn, og den andre unngår foreldreskap. Det samme gjelder antall barn og prinsippene for deres oppvekst.

De fleste av disse ekteskapelige uoverensstemmelsene løses lett, spesielt de som er relatert til mindre situasjonsavvik. Men hvis familietreff blir daglig, er paret i en konstant tilstand av konfrontasjon, og kan ikke engang bli enige om husholdningsspørsmål, så er det sannsynligvis av mindre grunner en generell misnøye med ekteskapet og misnøye med partneren.

Slike partnere har ofte veldig tøffe tvister som ligner «slåssing» snarere enn et forsøk på å forhandle. I prosessen med en krangel glemmer de hvor konflikten begynte, deres mål er ikke å løse uenigheter, men å prøve å hevde seg og stikke sin motpart. En slik konflikt blir til en ødeleggende.

Tegn på en destruktiv konflikt

Det hender at helt fra begynnelsen av samtalen blir det klart at det vil være vanskelig for begge sider å løse konflikten fredelig og med minst mulig tap. En så tøff start på en samtale i 96% av tilfellene vil føre til et negativt utfall.

I slike konflikter høres en av deltakerne helt fra begynnelsen av forakt, kritikk eller sarkasme.

Forakt:mer smertefullt prøver ektefellene å ydmyke hverandre, noen ganger åpent aggressivt, men oftere i form av latterliggjøring.

Kritikk eller sarkasme: en av ektefellene klager ikke bare over en eller annen handling, men snakker generelt negativt mot personligheten til sin motpart. Generaliseringer vil være spesielt ødeleggende. «For eksempel legger du alltid skitt bak deg» eller «minst en gang har du vasket skitne sokker selv «eller» du kommer aldri i tide » og så.på.

Som svar på angrep inkluderer personen som strømmen av kritikk eller forakt strømmer ut en defensiv reaksjon, begynner å rettferdiggjøre seg selv, eller ignorerer alle ord som er adressert til ham, og blir til en ugjennomtrengelig mur, som den var. Begge strategiene fører til enda større konfrontasjon.

Tips om hvordan du kan gjøre en destruktiv konflikt til en konstruktiv

Familiepsykologer mener at mange par kommer i konflikt fordi de ikke er klare for vanskeligheter og prøvelser som ekteskapet medfører. Ofte tror en ung mann og kone feilaktig at hvis de har gjensidige følelser, bør det i forkant ikke være noen problemer og uenigheter. Derfor er de skuffet over hverandre og bryter opp, selv om de kunne forsøke å løse konflikten ved konstruktive metoder.

Ektefeller som vet hvordan de skal oppføre seg riktig i konfliktsituasjoner, får ikke bare muligheten til å unngå skilsmisse, men styrker også forholdet betydelig. Så, her er noen nyttige tips om hvordan du løser konflikter og forhindrer forverring:

Lær ikke bare å lytte, men også å høre partneren din.Ektefeller som prøver å snakke ut under en krangel, uten å lytte til hverandres argumenter, risikerer å falle ut og bryte opp på grunn av den mest ubetydelige grunnen. Demonstrer for partneren din at selv om du er uenig i hans syn på en eller annen sak, aksepterer du ham generelt (som han er). Husk at å bringe ned en skaft av kritikk og fiendtlighet på en person, vil du bare tvinge ham til å gå på defensiven.

Når folk er i konflikt (det kan være en kort krangel; en konkurranse om å rope ut noen; eller isete stillhet), håper alle å vinne kampen. En person fokuserer så mye på fornærmelser og ønsket om å bevise sin sak at normal kommunikasjon blir nesten umulig. Prøv i stedet å lytte til hverandres synspunkt rolig og kjærlig, dette vil bidra til å finne et kompromiss og gjenopprette balansen.

Psykologer foreslår «aktiv lytting» som den mest passende teknikken for konfliktløsning. Essensen er å prøve å sette deg selv i motstanderens sted. Først, lytt nøye, og si så forsiktig at du forstår ham, men se på situasjonen fra et annet synspunkt. Hvis du har klager på ektefellen din, kan du oppgi dem i formatet «jeg-uttalelser», med fokus på dine opplevelser og følelser som er forårsaket av partnerens oppførsel. For eksempel, i stedet for «du jobber sent hele tiden, kommer du aldri til middag i tide og jeg må varme opp maten 10 ganger» – » jeg føler meg ensom fordi jeg må spise middag uten deg.”. Samtalepartneren, som svar på hver uttalelse, må sørge for at han riktig forsto ordene som er adressert til ham. For å gjøre dette må du omformulere setningen og stille spørsmålet «forstår jeg riktig…»eller» så du sier det…”. Etter det er det nødvendig å gjøre det klart for partneren at hans følelser ikke er likegyldige for deg, og du respekterer hans stilling.

Metoden fungerer faktisk, og mange familiepsykologer bruker den i terapi. Selv om denne tilnærmingen har motstandere. For eksempel forfatteren Av det berømte «Laboratory Of Love» John Gottman. Etter hans mening, under en konflikt, når følelser koker, er det nesten umulig å rolig lytte til samtalepartneren, med ubetinget aksept og anerkjennelse av hans stilling. Men det er verdt å prøve aktiv lytting.

1. Still inn på innrømmelser og kompromisser. Hvis du setter din stolthet i utgangspunktet, ikke forholdet ditt, vil du komme til en blindvei, og du vil aldri kunne komme deg ut av konflikten. Husk at tvisten din bare er en meningsforskjell og synspunkter, ikke en kamp. Derfor er målet ikke å demonstrere forakt for motstanderen eller din overlegenhet, men å finne en felles løsning og eliminere forskjeller.

2. Under tvister, prøv å ikke heve stemmen din.Det har blitt lagt merke til at ektefeller som har en tendens til å miste kontrollen over følelsene sine, bryter opp oftere.

3. Aldri bli personlig.Hvis du vil redde ekteskapet ditt, husk at grensen vil passere, og de skadelige ordene du sa, vil bli husket i lang tid.

4. La aldri noen blande seg inn i ekteskapelige konflikter. Selv nære slektninger har ingen rett til å bli involvert i en situasjon som bare gjelder deg og din ektefelle.

5. Moderere din egoisme. Husk at når du gifter deg, betyr det at fra nå av lever du og partneren din for hverandre, ikke hver for seg selv. Det er nødvendig å forstå essensen av forskjellene som forårsaker en krangel, og lære å respektere ektefellens stilling.

6. Farvel oftere. Par som ikke vet hvordan de skal glemme klager og ikke ønsker å nedlate seg til hverandres mangler, er dømt til å bryte opp.

7. Ikke prøv å unngå konflikter. Forsøk på å unngå å diskutere uenigheter gjør konflikten til en skjult. Misnøye i dette tilfellet forblir uuttalt og akkumuleres bare i sjelen, men forsvinner ikke. Som et resultat kan det bli en tidsbombe-før eller siden vil den eksplodere, og det vil være mye vanskeligere å løse problemet fredelig.

Den dårlige nyheten er at de fleste tvister i ekteskapet ikke kan løses. Det er mulig å endre hverandres mening, men det er umulig å unngå uenigheter på grunn av grunnleggende forskjeller i livsstil, personlighetstrekk eller verdier. Konflikter om disse forskjellene er bortkastet tid og skade på ekteskapet.

Den gode nyheten er at ektefeller godt kan lære å bygge familieforhold på en slik måte at trefninger på grunn av slike forskjeller vil forekomme ekstremt sjelden.

Hva kan gjøres for å få konflikter til å oppstå så sjelden som mulig:

1. Å være interessert i livet til en annen. Familier der mannen er klar over konas liv, klar over hennes interesser, vet hva som er viktig og verdifullt for henne, og kona på sin side er klar over detaljene i ektemannens liv, hans preferanser, problemer og verdier, konflikt mye sjeldnere, og det er lettere å komme seg ut av konfliktsituasjoner. Dette gjelder både dype verdier, mål, drømmer og livsprinsipper, så vel som hverdagslige bagateller (liker mannen sterkt stekte koteletter eller foretrekker myke). Å vite hva en partner tenker og føler, å respektere sine erfaringer og tro er grunnlaget for konstruktiv oppløsning av eventuelle sammenstøt og skirmishes.

2. Omsorg og oppmerksomhet til en partner. Oppmerksomhet er grunnlaget for følelsesmessig intimitet, det hjelper å holde kontakten selv ved mindre anledninger: «Kald suppe» – «La meg varme den opp», «jeg hadde et mareritt» – «Fortell meg», «Du husker ikke, vi har brød hjemme» – «jeg husker ikke, men jeg kjøper det bare i tilfelle» osv.d.

3. Varme, vennlige og vennlige forhold til hverandre er en sikkerhetspute som kan opprettholde en positiv følelse av hverandre og deres ekteskap selv under skandaler.

Det er ikke lett å lære å akseptere og elske en annen person med alle sine særegenheter og mangler. Men ektefeller som setter familien først, og ikke sitt eget «jeg», bor som regel sammen i mange år til tross for problemer og konflikter.

Kilde:

John Gottman «7 prinsipper for et lykkelig ekteskap, Eller Emosjonell intelligens i kjærlighet»

Daniel Shapiro «på følelser: Hvordan avgjøre de mest smertefulle konfliktene i familien og på jobben»