Hvordan kommunisere med en taktløs person?

Det er mennesker som ikke følger de grunnleggende regler for kommunikasjon og usikkert invaderer personlige grenser. Diskusjon av eksterne data, karakteregenskaper, upassende kommentarer ved ulike anledninger, vitser vil forstyrre noen. Hvilken taktikk å velge å kommunisere med slike mennesker, les råd fra psykologer expertology.

Hva er taktløshet?

Dette er manglende evne til å måle følelser, personlig holdning til en person, påstander med kommunikasjonsreglene. Mennesker uten ondsinnet hensikt kan fornærme og skade andres følelser, si ubehagelige ting malplassert og malplassert. De kommer overens med frekkhet og uhøflighet, noe som øker fiendtligheten. Noen oppfører seg på denne måten med vilje, og beviser at de er ekstraordinære personligheter, uten å innse at de frastøter mennesker fra omgivelsene. De har ingen forbud, tabuemner. De nøler ikke:

1. de starter samtaler om intime emner;

2. de pålegger meninger og smaker;

3. tillat uansvarlige dommer;

4. de anerkjenner ikke andres rett til å leve annerledes og fordømme for det.

Det er vanskelig å kommunisere med slike mennesker. Hvem vil lytte til kommentarer om en ufullkommen figur eller utseende, svare på personlige spørsmål, diskutere ubehagelige emner? Overfor andres ulykke klarer noen ganger til og med velvillige mennesker å fornærme med upassende uttalelser. Det er lite sannsynlig at en skilt datter vil høre fra moren: «du vil finne en bedre ektemann!»i stedet for støtteord, og en venn: «du trenger å gå ned i vekt».

Den høyeste grad av taktløshet er beskyldningen om ukontrollerte tilstander: «Slutt å lide, ta deg sammen og slutt å deprimere». Vanlige kvinners spørsmål: «Når skal du gifte deg?», «Når skal du føde?»få deg til å føle en følelse av underlegenhet, skam og ydmykelse.

Ønsket om å kritisere alt som ikke sammenfaller med personlig mening eller ikke passer inn i verdensbildet, er iboende hos alle. Karakterer som er forskjellige i utseende, kommer alltid under latterliggjøring. De som har tatovert seg blir TV-folk. Mange står i nærheten for å lese påskriften på hånden, usikkert be om å dechiffrere hieroglyfer.

«Hvorfor drikker du ikke?»Hvis du er en teetotaler, vil de plage deg med spørsmål om helse og koding. For en Norsk person er det ingen andre grunner til å nekte alkohol. Han trenger klare grunner til at du endrer tradisjoner. «Hvorfor spiser du ikke kjøtt? Overhodet? Hvordan får du protein?»- en vegetarianer er vied. med hverandre » og du kjøper ikke skinnsko og ting med naturlig pels?». Hvis et barn som kjenner verden er interessert, er det ingen irritasjon. En voksen ønsker å gi råd til ukjente Til Google-spørsmål og finne svar på egenhånd.

Hvorfor oppfører folk seg slik?

De brydde seg ikke om å lære oppførselsregler, der det står skrevet at du ikke trenger å trenge inn i andres liv. De sier at du ikke kan kritisere:

1. for utseendet;

2. mentale evner;

3. funksjonshemming;

4. dårlige beslutninger og feil.

De ble ikke forklart at det er forbudt å sammenligne, understreke karakterfeil, diskutere eks-ektemenn og koner, seksuelle partnere. Det er ikke vanlig å snakke om inntekt, alder, personlig liv før samtalepartneren først starter en samtale om et av emnene.

Passiv aggressivitet

Dette er en grunn til å være misfornøyd med alt, for å ødelegge folks humør. Utløseren er banal misunnelse eller skjult konflikt. En såret person er alltid på utkikk etter en unnskyldning for å skade, offentlig ydmyke eller psykologisk undertrykke. Samtidig har de mot til å dekke sin frekkhet med imaginær omsorg: «jeg er bekymret for deg. Du vet, det er ingen familie uten barn. Tenk på det, ellers går mannen min på en spree». Slik omsorg er et inngrep i det personlige rommet som er karakteristisk for mennesker med uskarpe psykologiske grenser. De forstår ikke hvor de ender, og invaderer frekt andres territorium. Mange gjør dette med vilje av nysgjerrighet.

Misnøye

Overraskende, folk som har opplevd en slik opplevelse oppfører seg usikkert. Det virket som om etter å ha opplevd de samme følelsene, må du empati. Men mange, etter traumatiske situasjoner, er mye tøffere mot venner i ulykke, noe som er typisk for egoister. Mange oppfører seg dristig og boorisk på grunn av interne problemer, gjemmer seg bak kaustiske setninger:

1. dyp misnøye med livet;

2. psykologiske komplekser;

3. barns klager og frykt.

En intuitiv forståelse av arten av slik oppførsel forårsaker bare et skeptisk smil.

Sårbarhet

Det er mennesker som ikke vil vise sårbarhet. Problemer eller problemer med en elsket er sjokkerende, men de vil ikke bli sittende fast i det negative og roe seg som de kan, uten å tenke på meningen med det som ble sagt. Noen forbyr seg å empati, fordype seg i problemer og nøye seg med taleklisjeer som forårsaker irritasjon. Banale setninger:» Never mind «eller» Spit, alt vil bli bedre » har blitt vanlig.

Vampyrisme

Ofte spør en person bevisst et ubehagelig spørsmål, og innser at det vil føre til forlegenhet eller aggresjon. Enhver destruktiv følelse gir glede, og han får en del energi. Så grusomt prøver tyranner å få tårer, brawlers provoserer noen følelser.

Hvordan oppføre seg med frekke mennesker?

Hvis en kollega og en kjær tillater seg slike angrep, lær deg å forsvare deg muntlig, frata de frekke menneskene muligheten til å legge press på ømme flekker, hevde seg på din bekostning. NLP teknikker og ikke bare vil hjelpe i dette. Bevisste provokasjoner og ikke-standardiserte setninger setter boors på plass. Først av alt er det nødvendig å tilstrekkelig vurdere potensialet til slike samtalepartnere, overvinne frykten for en vanskelig situasjon, og ikke være redd for konflikt. De foreslåtte strategiene vil bidra til å «sette motstanderen bak beltet» og motvirke nysgjerrighet.

Reagerer ikke på provokasjon

Når du kommuniserer med boors, ikke vis ekte følelser. Svar tørt og konkret, eller nekt dialogen. Den enkleste måten å sette samtalepartneren på plass er å ærlig si:» jeg vil ikke diskutere dette emnet med deg » uten ytterligere unnskyldninger. Ved å nekte, setter du ham i en ulempe, gjør det klart at det er umulig å fortsette samtalen. Tilbyr å omformulere spørsmålet riktig eller si at med utilstrekkelig kritikk og uhøflighet legger det ører. Spør: «Hvis du var i mitt sted, ville du svare, bli fornærmet eller sende?»

Bryt mønsteret

I samtalen spiller hver av deltakerne en viss rolle: anklager, leder, advokat. Den andre er tvunget til å akseptere spillet og tilpasse seg posisjonen til den første.Om dette i detalj skriver E. Bern«Spill som folk spiller». Dialogen går på rull, der «tiltalte» speiler de forventede reaksjonene. Prøv å bytte roller.

Bruk talemanipulering for å forvirre. Når et ubehagelig spørsmål blir spurt, si som svar den første setningen som kom til tankene: «forresten, hvor er fjernkontrollen fra klimaanlegget?». En smart person vil forstå at kontakten ikke vil finne sted. Svar på spørsmålet med et spørsmål. «Kan jeg vite hva som forårsaket interessen?»eller» Hvis jeg forteller deg det, vil det endre noe i livet ditt?»

Ekskluder fra samtalen

Hvis emnet er generelt, er du ikke pålagt å gå inn i en diskusjon med en motstander. Resolutt avskåret dialogen: «jeg vil diskutere dette med den som er opptatt av problemet». Hvis du ikke vil fornærme en elsket, formuler forslag mer delikat. Til det evige spørsmålet om fødselen til et barn, svar kort at du vil diskutere emnet med mannen din. Problemet er at nysgjerrigheten aldri tar slutt. Fød den første, de vil spørre om den andre, så: «har du tenkt på den tredje?». Det er ubehagelig når spørsmål kommer fra kvinner med medfødt følsomhet. Hvis de stadig blir spurt av foreldre, finn ut årsakene til denne interessen. Gjør det klart at du tar avgjørelser selv og ber om ikke å bry deg.

«Drepe»

Teknikken er den samme effektive for utpressere og frekke. På jobb må du håndtere utilstrekkelige sjefer. Essensen er ikke i kritikken av ord, men av fordelene til en person. Dialogen er bygget opp slik: «avdelingen vår trenger å øke finansieringen». – «Bare en tosk som deg kan tilby tull».

Du blir først fornærmet, så informerer de kollektivet om at ideen er dårlig. Hvis du svarer på den første delen av bemerkningen, blir samtalen til en trefning, og problemet blir ikke løst. Svar ganske enkelt: «jeg er ikke dum, og avdelingen trenger et budsjett». Hver gang du er enig i det du hørte, men gjenta hardnakket forespørselen. På slutten av samtalen vil du si at dine mentale evner er bedre enn noen. La ham gjette hvem det handlet om. Et annet eksempel:

– Du har ikke noe talent, og detektivene dine blir lest av idioter!

– Jeg kommer til å tenke på det når jeg får honorar.

Ber om komplimenter

Lær å nekte boors vakkert. «Jeg ser at du er opptatt, men jeg har et presserende behov for å komme med en tittel. Du gjør det bra og viser seg raskt». Hvis du sier «nei», vil du stille spørsmål ved den kreative evnen. Svar kort og tydelig: «Takk for den høye vurderingen, men jeg har ikke tid». Hvis en kollega uten samtykke ubevisst kaster en haug med dokumenter på bordet og ber om å lage kopier, nekter du med et spørsmål: «på hvilket grunnlag gir du meg papirer uten å be om samtykke?»

Avtagende betydning

Denne teknikken brukes av smarte mennesker for offentlig ydmykelse eller tap av selvkontroll. Setning: «Du ser så bra ut i dag, ellers mistet jeg synet over natten?»vil irritere noen. Frelse fra taktløshet – en sans for humor. Selv støtende setninger mister sin skarphet med et sjokkerende svar. Konstruer et svar fra en støtende setning i omvendt rekkefølge: «det ser ut til at du virkelig mister synet – jeg ser alltid nydelig ut». Hvis faktum er åpenbart, er det lite sannsynlig at den uforskammede vil begynne å bevise det motsatte.

Stillhet

Ofte er meningsfulle pauser mer effektive enn begrunnede argumenter. Hvis du ikke gir en reaksjon, vet motstanderen ikke: er du enig eller ikke med meningen, eller formuler dykkesetninger, og venter på et triks. Mange tolererer ikke lange pauser, og prøver å fylle dem med nervøs chatter, ser på deg. Taktikken er spesielt effektiv for sjenerte mennesker i fravær av motargumenter. Hvis en person er vedvarende og spør igjen, vil en pause gi en mulighet til å komme med et anstendig svar.

Ødelegge setninger

Det bør være pinlige, nedslående setninger i arsenalet ditt, og tvinger deg til å være stille. Analogt, lag din egen liste:

1. Dette er det dummeste spørsmålet i dag.

2. Skammer du deg ikke over å spørre om det?

3. Forstår du hva du sier? For eksempel forstår jeg ikke ordlyden din.

4. Du vet ikke mye om dette, men du vet sannsynligvis hvordan du kjører biljardkuler ledig.

Lær å svare ironisk:

– Vil du gå på diett.

– Jeg kan ikke, jeg trenger mye plass til kyssing.

Eller:

– Idiot!

– Ikke kritiser deg selv slik. Ikke glem evolusjonen.

av den» Svarte Retorikken » personligheten

Carsten Bredemeier, en kjent kommunikativ trener for tysktalende Europa, har skapt et system med effektiv manipulasjon. Den er basert på teknikker for å omdirigere samtaler og evnen til å argumentere. Inkluderer teknikker:

1. dialektisk;

2. eristisk;

3. rabulistisk.

De forvirrer motstandere, ødelegger stereotyper og hjelper til med å lage et logisk bilde av absurde fakta. En av arbeidsmetodene er å stille spørsmål som fører bort. Resepsjonen er effektiv i kommunikasjon med kjære. Hvis du ikke vil bli utsatt for foreldrenes «forhør med avhengighet», stopp ved de små tingene og prøv å finne sannheten. Som et resultat vil det endelige målet bli glemt.

For en irriterende kollega, lagre uttrykket: «jeg vil svare på et spørsmål som ikke er relatert til emnet så snart jeg finner tid». Eller :» du ba om å endre emne, men jeg ser ikke poenget med å svare». Til slutt tips: ikke ta dumhet for egen regning, vær sarkastisk som svar på boren, ikke nøl med ordlyden.