Hvordan svare på fornærmelser

Aggresjon, fornærmelser kan sees fra konfliktologiens synspunkt – dette er en enorm gren av sosiopsykologi og beslektede vitenskaper, hvis du ettertenksomt forstår, kan du nå interklassekampen og permanent revolusjon. Det er bedre å rette oppmerksomheten mot nyttige tips i familie-og sosiale situasjoner som vil bidra til å nøytralisere konflikten og dens konsekvenser.

Forfølgelser er rent menneskelig underholdning, oppnådd i prosessen med sosial utvikling og humanitær kunnskap. Grizzlybjørner står på bakbena og klør barken av trær så høyt som mulig for å vise sin overlegenhet. I den menneskelige verden er det nok å ydmyke og fornærme en annen med ord for å føle din storhet og bredde i sjelen.

Det er mulig å oppleve fornærmelser som en del av aggressiv taktikk som er rettet mot å forårsake skade og lidelse. Derfor avhenger svaret ditt av hvor bestemt aggressoren er, veldig ofte er det bare et følelsesmessig opptak til hoveddelen.

Enig i at bare ved en tilfeldighet er fornærmelser sjeldne i forbifarten, angriperens mål er å kaste deg ut av balanse, å høre gjengjeldende forbannelser, og da vil det være mulig å angripe, du ringte ham også eller fornærmet ham. Han prøver å pålegge deg destruktiv oppførsel, provosere deg til å gjengjelde.

Din oppgave er å umiddelbart vurdere situasjonen, dens konsekvenser og mulige måter å svare på som ikke ligner aggressorens vaner. Dette er en forutsetning: ikke godta andres måte å tenke og oppføre seg på, vær på «ditt territorium».

La oss si at to unge damer befant seg i en konfliktsituasjon, den ene sa «du er et dumt dyr», den andre svarte «og du er en feit purke». Resultatet: hysteriene kranglet ut av det blå, og det spiller ingen rolle «hvem som er den første», faktisk skinner begge ikke av intelligens og god oppførsel.

Ingen har rett, ingen har skylden

«Leger og advokater får mest mulig ut av kamper og konflikter», vi er ikke i dyreverdenen og er ikke forpliktet til å vinke labbene for å bevise vår fordel. Derimot,, utholdenhet og tilbakeholdenheter en indikator på oppdragelse og utvikling.

1. Vi anbefaler deg å lytte nøye til høyttaleren,roper, skriker, plutselig vil han si noe smart og hyggelig. Vanligvis varer en ubesvart monolog ikke mer enn 1-2 minutter, da må du fortsette, og du forlater bare konfliktsonen. Hvis det er en sjef eller en bekjent, kan du si: «vi fortsetter på et annet tidspunkt og et annet sted,». Vanligvis beklager personen eller prøver å jevne ut situasjonen.

2. Vis empati– det er du som må vise hvor lei deg du er for denne personen som du må rope og fornærme andre. Du kan spørre: «Hva kan jeg gjøre for å roe deg?ned», » Hva skjedde egentlig med deg?», «Er det virkelig reelle grunner til å være så nervøs?»

3. , Du kan bruke nøytraliserende setninger: «vil du legge til noe annet?», «og lykke til deg», «jeg må du har ingen kommentarer til dette emnet», «jeg vil definitivt ta hensyn til kritikken din», «takk for at du hjalp meg med å finne ut av manglene mine», «jeg trodde du hadde andre evner», «gjenta det du sa skriftlig». Poenget er å utvetydig vise din unflappable holdning og spre følelsene til samtalepartneren.

4. Å fange det som skjer på kamera: forårsaker en øyeblikkelig «effekt av slaked brus», aggressoren frigjør mange bobler og blir til en slurry. Men et slikt tiltak kan føre til en åpen konfrontasjon når motparten prøver å ta bort telefonen eller «ordne opp» på en annen måte.

5. Hvis du blir skjelt ut og fornærmet av en kjæreller en slektning, du kan bruke den absurde teknikken: enig i alt du har hørt, du kan legge til setninger som:» jeg er enda verre enn du tror», «jeg kan til og med spise de gamle strømpebuksene dine». Prøv å vise at du ikke vil ha en krangel, den andre sidens mening er viktig for deg, alle detaljene kan diskuteres senere når følelseskilden går tom.

6. For utvalgte personer som virkelig er kjære for deg, kan du reservere en slik teknikk som pseudo-anklage – dette er en formell bekjennelse av skyld og anger, selv om du ikke føler det. Men denne tilnærmingen bidrar til å umiddelbart endre polen i samtalen og lede den inn i en rolig kanal. «Beklager at jeg forårsaket slike følelser». «Tilgi meg at du måtte bekymre deg og være nervøs på grunn av meg,».

Det viktigste er å vise beredskap for lydighet og omvendelse, så vil du finne ut hva som skjedde. Denne teknikken bør ikke misbrukes, med hyppig bruk mister den sin betydning. Og generelt, hvis du ofte må lytte til fornærmelser, er det kanskje på tide å gå fra forsvar til suverenitet.

Og om morgenen våknet de

Mange psykologer mister et øyeblikk som kommunikasjon etter den «varme fasen», og faktisk viser det konsekvensene av oppførselen din under konflikten og støtende angrep. Selvfølgelig er det vanskelig å begrense deg selv i en stressende situasjon, fordi det vanligvis oppstår fornærmelser og fornærmelser av felles grunner. Prøv å se den stressende tilstanden til en person bak angrepene, komplekset av årsaker og faktorer som tvinger ham til å oppføre seg som en voldsom bjørn.

Den korte setningen «Du er bare en bastard» kan skjule en stor skuffelse fra livserfaring, et eskatologisk humør og en eksistensiell krise. Som de sier, «et dårlig forhold er også et forhold,» de kan forandre seg, bli gode. Ektefeller blir for eksempel tvunget til å bo på samme boareal og løse felles problemer. Gårsdagens rivaler kan samle seg mot en ny konkurrent, gamle fornærmelser og fornærmelser vil bli glemt og nye, spesielt sofistikerte vil bli forberedt.

, «Den mest tålmodige vinner», husk: du gir ikke opp, du endrer posisjon. Du prøver å forstå og godta påstandene, selv om de virker ubegrunnede. Faktum er at når en person ropte på en annen, viste han sin holdning, kastet ut negative følelser og «roet seg».

Faktisk, hvis du ikke diskuterer situasjonen, vil et tilbakefall snart følge, fordi egentlig ingenting har endret seg. Det er på tide å virkelig forstå motivene og årsakene til fornærmelser for å forhindre nye angrep.

Advokat, Professor Charles Lixon i boken » Konflikt. Syv Trinn Til Fred » viser viktigheten av familie-og sosiale motsetninger og tilbyr praktiske metoder for å overvinne dem.

Merkelig nok hjelper fornærmelser og fornærmelser til å forstå noen aspekter av forholdet.

1. I hvilken grad er du «nær» motstanderen din. Husk kameratene Kalugina Og Novoseltsev: Du ville ikke tillate noen av de ansatte å kaste en bukett i ansiktet!

2. Hvordan best påvirke denne karakteren: mest sannsynlig vil det bli gjentatte forsøk på å påføre fornærmelser hvis en person har en slik karakter eller kommunikasjonsmåte.

3. For å se dine egne hull i oppdragelse og oppførsel, er du kanskje heller ikke en engel i det hele tatt, selv om du prøver veldig hardt.

4. Finn virkelig krise, problematiske øyeblikk og juster forholdet.

Så ditt oppdrag i ferd med en skandale eller strid: å vær stormen, for å bevare relasjoner, for å bli kvitt «dårlige» følelser.